Фандомные цитаты Alain Lens (2:01) :Блин установил игру, сделал всё. До часу трахался с ней, потом оказывается она ...

четверг, 26 июня 2014

14:55

fandor

слышишь запах его

Фандомные цитаты

чтобы угадать откуда
Alain Lens (2:01) :Блин установил игру, сделал всё. До часу трахался с ней, потом оказывается она вылетает как только включаешь *ROFL*
777 (2:01) :ахахахах
Alain Lens (2:02) :Ей богу лучше бы порно скачал

-Это ты налил соляную кислоту в эту чашку?
-Да, пытался вывести эти пятна.
-Это можно было сделать и мылом. И мыло никого бы не убило, если б этот кто-то случайно его выпил.
-Но от мыла остается пленка.

-ты в курсе что намазываешь сливочным сыром айфон?
-оу, где же мой бублик?
И кадр где бублик в зарядном устройстве

-хочу с тобой поговорить на немного неловкую тему
-ты в меня втрескался?
-ЧТО? НЕЕТ!
-тед, у мужиков это часто бывает..

-взьерошь его прическу, она источник всей его силы! А теперь вмажь ему телефоном!
...
-ну почему никто в этом здании никогда не вмажет кому-нибудь телефоном?!

Уборщику говорит:
-Стив, я только хотел дать понять, у тебя здесь такая чистота, что у меня возникает впечатление что обо мне заботятся
-спасибо, тед, я действительно ценю это, но это.. знаешь... я теперь с Вилли..

-ты совершенно не чувствуешь вкуса, вот например что ты ешь сейчас?
- какой-то вкуснейший бисквит
-это же подставка!
-правда? А больше нет?

-у моей жены тяжелый случай беременного мозга, на той неделе я нашел кусок мыла в холодильнике и кусок масла в душе и от меня весь день разило как от ведра с поп-корном

Я вышел и в родильной комнате заглянул в зеркало. Зеркало это показало то, что обычно показывало: перекошенную физиономию явно дегенеративного типа с подбитым как бы правым глазом. Но – и тут уже зеркало не было виновато – на правой щеке дегенерата можно было плясать, как на паркете, а на левой тянулась густая рыжеватая поросль.

-ты представляешь себе других мужчин, когда ты с карлосом?
-карлос побывал таким количеством мужчин, что я удивляюсь когда открываю глаза и вижу карлоса

[email protected] (11:43:44 23/08/2013)
в обед в Анашан, малой
[email protected] (11:43:46 23/08/2013)
ок?
[email protected] (11:43:53 23/08/2013)
над вкусняшек купить пожевать
[email protected] (11:43:59 23/08/2013)
а то жрать хочу чёт такого
[email protected] (11:44:04 23/08/2013)
погрызть там
ЖУЛИК (11:44:33 23/08/2013)
можем тебе кость в зооотделе купить

тогда давай так. Фильм-катастрофа с элементами мелодрамы. Прекрасная девушка, живёт в средневековой Англии. Она такая кокетка прям (сельская блядина кароч), и всем проезжающим рыцарям она говорит "Ох, увольте, сударь". Ну и они её активно увольняют. Потом проезжающий врач-алхимик делает ей операцию по перемену пола, и она из Маргарет превращается в Дженсона. Он живёт, его любят женщины и дети. Вот. И тут он курит на краю виллэджа, пасёт коров, и болтает с проезжающим рыцарем о положении дел в государстве и обсуждает преимущества телеги Лэнд-ровер 17, с овальными деревянными колёсами. И тут, откуда ни возьмись, из леса за спиной у рыцаря вылетает неебический такой дракон! Дженсон просто ахеревает, он говорит "А что это у тебя за спиной?!", дракон тем временем херачи всё вокруг, леса нет, коров сожрали живьём, мир рушится, и дракон заживо сжигает рыцаря. Ну и Дженсон восхищённо говорит "Нихуя се". Занавес.

туда ещё можно приписать лав-стори Дженсона с простушкой Лэсси из соседней деревни, которую он ужасно ревнует к сельскому старосте Робину, и постоянно спрашивает, "Кто это тебе лайки ставит, а?" (Лайки - засосы на сиськах).

-знаете что такое обс?
-это какая-то программа, запрещающая выходить в интернет..?
-неет, это аббревиатура Одна Бабка Сказала

-в ссср живешь, не хай на нее! Уезжай!
-так тогда же не выпускали из страны..
-ну.. и правильно делали!

Кирилл считает: может я конечно и дебииил, но тут семь! так, четыре плюс четыре, это восемь + один, нуу, семь!

-она будет не первой, кому ты не нравишься, Харви
-КОМУ Я НЕ НРАВЛЮСЬ?

-Льюис знает
-что знает?
-мой маленький грязный секрет
-ты Канадец?
-нет..что я не учился в Гарварде

@темы: заметки с телефона