Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты даже из книг сделал развлечение, чтобы не писать диплом(с)

до 2013(2010-2013)
Ф.М.Достоевский «Преступление и наказание»
К.М.Симонов «Дни и ночи»
Николай Смирнов «Джек Восьмеркин американец»
Аркадий Фидлер «Белый Ягуар - вождь араваков»
Александр Серафимови Собрание сочинений в четырех томах: Том 1
Стивен Кинг «Дьюма-Ки»
Павел Санаев «Похороните меня за плинтусом»
Виктор Пелевин «Чапаев и Пустота» пп
Максим Горький Собрание сочинений в 30 томах. Том 3. Рассказы + «Ошибка»
Рю Мураками «Дети из камеры хранения» пп
Павел Санаев «Нулевой километр» пп
Стивен Кинг «Палец»+«Что приснилось Харви»+«Оно»
Ч.Буковски «Голливуд»
Ч.Буковски «Хлеб с ветчиной»
Чарльз Буковски «Фактотум»

2013
Ч.Буковски «Почтамт»
Ч.Буковски «Женсчины»
Ч.Буковски «Макулатура» пп
Джером К. Джером «Трое в лодке, не считая собаки»
М.А.Булгаков «Записки юного врача»+«Дьяволиада»+«Роковые яйца»
Дж.Маартен Троост «Брачные игры каннибалов»
Джером К. Джером «Трое за границей»
Эмилия Бронте «Грозовой перевал»
Сьюзен Коллинз «Голодные мать его игры»
Сьюзен Коллинз «И вспыхнет пламя»
Сьюзен Коллинз «Сойка-пересмешница»
Борис Акунин «Азазель»
Борис Акунин «Турецкий гамбит»

2014
Борис Акунин «Левиафан»
Рома Зверь «Дожди - пистолеты» пп
Борис Акунин «Смерть Ахиллеса»
Харпер Ли «Убить пересмешника»
Борис Акунин «Особые поручения: Пиковый валет»
Борис Акунин «Особые поручения: Декоратор»
Дж.Лондон «Мартин Иден»

2015-2016
Борис Акунин «Статский советник»

2017
Сомерсет Моэм "Бремя страстей человеческих"

2018
Джек Лондон "Странник по звездам"
Джон Стейнбек "О мышах и людях" (+"Жемчужина"
Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

 

2019
Дэниел Киз "Таинственная история Билли Милигана"

Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"
Сомерсет Моэм "Узорный покров"

2020
Чарльз Буковски «Фактотум»
Эрих Мария Ремарк «Три товарища»
Борис Акунин «Не прощаюсь»
Михаил Юрьевич Лермонтов «Герой нашего времени»
Борис Акунин «Любовница смерти»
Борис Акунин «Любовник смерти»

2021
Борис Акунин "Весь мир театр"
Эрих Мария Ремарк "Земля обетованная"

запись создана: 29.04.2014 в 22:50

@темы: про книги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сайт лета: инстахрамчик(заспамил всем ленту, простите уж), а еще крутой сайт с онлайн-фильмами
Знакомство лета: девушка, которая считает, что мы встречаемся со дня знакомства
Фильм лета: Голгофа, Большая афера, Порочные игры(последние два, потому что только вчера смотрел хд)
Сериал лета: Острые козырьки!
Блюдо лета: горстка ягод к блинчикам в Шоколаднице - клубника 160 руб.+ ежевика 180руб.+малина 180руб.
Напиток лета: секс на пляже наконец испробовал
Ощущение лета: да, однозначно беспокойство
Экстрим лета: поездка в ебеня с многогаборитными ноутом, сумками и котом на метро/автобусе/маршрутке; а еще пересечение реки по самодельному мостику, сделанному из двух дрожащих бревнышек
Интерес лета: зафоткать каждый плохо лежащий камушек
Мечта лета: чтобы все было хорошо(с)
Город лета: ну вот, из городов опять Москва, ебеня же рангом пониже
Место лета: изолированный уютный уголок из заросшего дома и чужих садов
Открытие лета: плохому нет предела; я боюсь высоты только над водой хд
Персональное событие лета: все время пребывания в кренделях кот дрых со мной в кроватке и однажды под утро персонально блеванул мне под бочок
Исполнитель лета: наверное Lorde.. и пожалуй остальная куча баб из La Roux, MØ и Elliphant
Песня лета: куча саундтреков
Лучшая поездка лета: ездил на званый ужин к друзьям, однозначно лучший ужин.. хотя поездка была так себе хд
Традиция лета: смотреть перед сном Друзей(первый сезон лучший)
Настроение лета: уныние, умиротворение, смерть всем человекам
Разочарование лета: так и не потрахался
Вещь лета: афончик(чтобы я делал без своей прелести)
Погода лета: жара и дождь именно тогда, когда иду отдыхать на природу
Цвет лета: вайт
Время суток лета: день
Книга лета: охохо, ща блестнууу))) - Борис Акунин «Смерть Ахиллеса», Харпер Ли «Убить пересмешника», Борис Акунин «Особые поручения: Пиковый валет», Борис Акунин «Особые поручения: Декоратор», Дж.Лондон «Мартин Иден»
Одежда лета: ни за что не догадаетесь
Подарок лета: ну я и типа цветочки дарил
Кафе лета: где я только не бывал и где только не разорялся) мак дак, kfc

@темы: первый и последний флешмоб

---

Здравствуй длинный нудный пост.

1. Я смотрю 100 (или больше) фильмов и сериалов
2. Я веду им счет в этом посте.
3. Я записываю каждый фильм, который посмотрел.

* - огоспаде, мои глаза!
** - божибожи, какой ацтой.
*** - ну ничо так, с пивом потянет.
**** - хорошо, да.
***** - офигенно\потрясающе etc.

1-55

1. Бойцовский клуб/Fight Club ***** пересматривал раз тысячный *,..*
2. Шерлок ВВС ***
3. Забавные игры/Funny Games U.S *** парни с ангельскими лицами стебут ничего не подозревающую семью, а потом жестоко ее убивают смотреть не стоит к тому же я уже всё рассказал хd
4. Убойные каникулы/Tucker & Dale vs Evil ****
5. Зомби по имени Шон/Shaun of the Dead ** смоторел вк в ужасном качестве, но всё равно мб сделать и посмешнее\
6. Поцелуй навылет/Kiss Kiss Bang Bang***** дауни же
7. Призраки/Gespenster *** печальный нудный фильм. жалко мальчика т_т
8. Загадочная кожа/Mysterious Skin *** педофилия, не советовал бы
9. Вундеркинды/Wonder Boys **** люблю Тоби Магуайра
10. Ночь страха/Fright Night (2011) *** посмотрел из-за колина фаррелла, который в свою очередь отлично сыграл брутального мачо, но в конце к сожалению погиб. сам же фильм нуден
11. Три дня на побег/The Next Three Days **** тнт рекомендует)) по тематике напоминает законопослушного гражданина, динамичен и в конце хеппи энд
12. Сортировка **** люблю нудные фильмы. опять же с колином фарреллом, его игра конечно не такая запоминающаяся, как в «залечь на дно в брюгге» и в «убить босса», но всё же неплохая D
13. Американская история Х **** фильм однозначно посмотреть стоит. нортон няшечка
14. Волчонок/Teen wolf (первый сезон) **** мутноват, но смотреть можно
15. Американская история ужасов (первый сезон) ****
16. Читая Мысли *****
17. Побег из Шоушенка ****
18. Вверх ***** БЕЛКА!
19. Приют ***
20. Красавчик 2 ****
21. Игры Джентльменов ****
22. Фантомы (2008) *****
23. Добро пожаловать в Зомбиленд ***
24. Волчонок/Teen wolf (второй сезон) ****
25. Паранормальное явление 2 **** на любителя
26. Паранормальное явление 3 ****
27. Сотовый ****
28. Ангелы и демоны *****
29. Воображаемый портрет Дианы Арбус *** секси-шмекси дауни младший, но не дотягивает
30. Давай еще, Тэд ***** яугарал
31. Синистер ****
32. Начало ***
33. Игра престолов 1,2 сезоны *****
34. Книжная лавка блека 1,2,3 сезоны ***
35. Два с половиной человека 9 сезон **
36. Однажды в сказке 1 сезон ****
37. Облачный атлас *
38. Ясновидец 1 сезон ****
39. Бедлам 1 сезон **** а второй сезон ацтой
40. Таинственный лес *** смотреть только ради актеров
41. Дом смерти 2004 ***
42. Плетеный человек ****
43. Индентификация ****
44. Зеленая миля *****
45. Маленькая мисс счастье ****
46. Дети сексу не помеха ***
47. Погребенный заживо / Buried (2010) ****
48. Американская история ужасов (2 сезон) ****
49. Исчезновение на улице 7 *
50. Быть человеком US (1,2,3 сезоны) ***
51. Американская семейка (1,2,3,4 сезоны) *****
52. Ходячие мертвеца (1,2,3 сезоны) ****
54. Записки юного врача *****
55. Улица потрошителя ****
56. Мама ****
57. Призрак (2009) ***
58. Поезд на Дарджилинг. Отчаянные путешественники (2007)

Отныне всё там -> yourfilms.org/user/fandor/
+ сериалы -> myshows.ru/Sashhhhha

запись создана: 13.07.2012 в 16:03

@темы: первый и последний флешмоб

---

Фандомные цитаты

чтобы угадать откуда

Alain Lens (2:01) :Блин установил игру, сделал всё. До часу трахался с ней, потом оказывается она вылетает как только включаешь *ROFL*
777 (2:01) :ахахахах
Alain Lens (2:02) :Ей богу лучше бы порно скачал

-Это ты налил соляную кислоту в эту чашку?
-Да, пытался вывести эти пятна.
-Это можно было сделать и мылом. И мыло никого бы не убило, если б этот кто-то случайно его выпил.
-Но от мыла остается пленка.

-ты в курсе что намазываешь сливочным сыром айфон?
-оу, где же мой бублик?
И кадр где бублик в зарядном устройстве

-хочу с тобой поговорить на немного неловкую тему
-ты в меня втрескался?
-ЧТО? НЕЕТ!
-тед, у мужиков это часто бывает..

-взьерошь его прическу, она источник всей его силы! А теперь вмажь ему телефоном!
...
-ну почему никто в этом здании никогда не вмажет кому-нибудь телефоном?!

Уборщику говорит:
-Стив, я только хотел дать понять, у тебя здесь такая чистота, что у меня возникает впечатление что обо мне заботятся
-спасибо, тед, я действительно ценю это, но это.. знаешь... я теперь с Вилли..

-ты совершенно не чувствуешь вкуса, вот например что ты ешь сейчас?
- какой-то вкуснейший бисквит
-это же подставка!
-правда? А больше нет?

-у моей жены тяжелый случай беременного мозга, на той неделе я нашел кусок мыла в холодильнике и кусок масла в душе и от меня весь день разило как от ведра с поп-корном

Я вышел и в родильной комнате заглянул в зеркало. Зеркало это показало то, что обычно показывало: перекошенную физиономию явно дегенеративного типа с подбитым как бы правым глазом. Но – и тут уже зеркало не было виновато – на правой щеке дегенерата можно было плясать, как на паркете, а на левой тянулась густая рыжеватая поросль.

-ты представляешь себе других мужчин, когда ты с карлосом?
-карлос побывал таким количеством мужчин, что я удивляюсь когда открываю глаза и вижу карлоса

[email protected] (11:43:44 23/08/2013)
в обед в Анашан, малой
[email protected] (11:43:46 23/08/2013)
ок?
[email protected] (11:43:53 23/08/2013)
над вкусняшек купить пожевать
[email protected] (11:43:59 23/08/2013)
а то жрать хочу чёт такого
[email protected] (11:44:04 23/08/2013)
погрызть там
ЖУЛИК (11:44:33 23/08/2013)
можем тебе кость в зооотделе купить

тогда давай так. Фильм-катастрофа с элементами мелодрамы. Прекрасная девушка, живёт в средневековой Англии. Она такая кокетка прям (сельская блядина кароч), и всем проезжающим рыцарям она говорит "Ох, увольте, сударь". Ну и они её активно увольняют. Потом проезжающий врач-алхимик делает ей операцию по перемену пола, и она из Маргарет превращается в Дженсона. Он живёт, его любят женщины и дети. Вот. И тут он курит на краю виллэджа, пасёт коров, и болтает с проезжающим рыцарем о положении дел в государстве и обсуждает преимущества телеги Лэнд-ровер 17, с овальными деревянными колёсами. И тут, откуда ни возьмись, из леса за спиной у рыцаря вылетает неебический такой дракон! Дженсон просто ахеревает, он говорит "А что это у тебя за спиной?!", дракон тем временем херачи всё вокруг, леса нет, коров сожрали живьём, мир рушится, и дракон заживо сжигает рыцаря. Ну и Дженсон восхищённо говорит "Нихуя се". Занавес.

туда ещё можно приписать лав-стори Дженсона с простушкой Лэсси из соседней деревни, которую он ужасно ревнует к сельскому старосте Робину, и постоянно спрашивает, "Кто это тебе лайки ставит, а?" (Лайки - засосы на сиськах).

-знаете что такое обс?
-это какая-то программа, запрещающая выходить в интернет..?
-неет, это аббревиатура Одна Бабка Сказала

-в ссср живешь, не хай на нее! Уезжай!
-так тогда же не выпускали из страны..
-ну.. и правильно делали!

Кирилл считает: может я конечно и дебииил, но тут семь! так, четыре плюс четыре, это восемь + один, нуу, семь!

-она будет не первой, кому ты не нравишься, Харви
-КОМУ Я НЕ НРАВЛЮСЬ?

-Льюис знает
-что знает?
-мой маленький грязный секрет
-ты Канадец?
-нет..что я не учился в Гарварде

@темы: заметки с телефона

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цитаты из цикла Эраста Фандорина


Пояснил Иван Прокофьевич, тощий и долговязый служака с мятым, будто корова жевала, лицом.

Что же тогда «Азазелю» нужно? Ведь это самое главное! И никаких зацепок. Каннингем мертв. Бриллинг мертв. Николай Круг — простой исполнитель, пешка. Негодяй Пыжов мертв. Все концы обрублены… — Лаврентий Аркадьевич возмущенно развел руками.

А вышло так. Три дня назад Варя после завтрака заглянула к Эрасту Петровичу в палатку и увидела, что он лежит на кровати одетый, в грязных сапогах и спит беспробудным сном. Весь предыдущий день он отсутствовал и, видно, вернулся только под утро. Она хотела было потихоньку удалиться, но вдруг заметила, что из расстегнутого ворота на грудь спящего свисает серебряный медальон. Искушение было слишком велико. Варя на цыпочках подкралась к кровати, не отрывая взгляда от лица Фандорина. Тот дышал ровно, рот приоткрылся, и похож титулярный советник сейчас был на мальчишку, который из озорства вымазал виски пудрой.
Варя осторожненько, двумя пальцами, приподняла медальон, отщелкнула крышечку и увидела крошечный портрет. Этакая куколка, медхен-гретхен: золотые кудряшки, глазки, ротик, щечки. Ничего особенного. Варя с осуждением покосилась на спящего и залилась краской – из-под длинных ресниц на нее глядели серьезные глаза, ярко-голубые и с очень черными зрачками.
Объясняться было глупо, и Варя просто сбежала, что тоже получилось не очень умно, но, по крайней мере обошлось без неприятной сцены. Как ни странно, впоследствии Фандорин вел себя так, будто этот эпизод вообще места не имел.

Все эти упражнения помогли. Теперь я знаю, как спасти лицо. За ужином скажу Фандорину-сан, что нам запрещено говорить с иностранцами об императорской армии, а из салона я выбежал столь поспешно, потому что у меня ужасный понос. Думаю, это прозвучит убедительно, и я не буду выглядеть в глазах соседей невоспитанным дикарем.

Гош быстро оценил ситуацию: арестант пятится назад, к стулу; миссис Труффо в обмороке; других жертв не наблюдается; в часах Биг-Бен чуть пониже циферблата дырка, стрелки не движутся. Часы звонят. Дамы визжат. Но в целом ситуация под контролем.

Эраст Петрович разделся и залез в ледяную ванну, которая на миг заставила его отрешиться от «посторонних мыслей и, как обычно, потребовала напряжения всех душевных и физических сил. Фандорин окунулся с головой и досчитал до ста двадцати, а когда вынырнул, и открыл глаза, то ахнул и залился краской: на пороге ванной стояла остолбеневшая графиня Мирабо, морганатическая супруга его высочества Евгения Максимилиановича герцога Лихтенбургского, и тоже вся пунцовая.
– Прошу извинить, мсье Фандорин, – пролепетала графиня по-французски. – Ваш слуга впустил «меня в нумер и показал на эту дверь. Я полагала, здесь находится ваш кабинет…
Инстинкт воспитания, не позволявший сидеть в присутствии дамы, толкнул охваченного паникой Эраста Петровича вскочить на ноги, но в следующую секунду, в еще большей панике, он плюхнулся обратно в воду. Графиня, залившись краской, попятилась за дверь.
– Маса! – заорал Фандорин бешеным голосом. – Маса!!!
Появился мерзавец и палач с халатом в руках, поклонился.
«– Что вам угодно, господин?
– Я тебе дам «что угодно»! – зашелся в крике Эраст Петрович, от возмущения совершенно потеряв лицо. – Вот за это я заставлю тебя вспороть брюхо! Да не вязальной спицей, а палочкой для риса! Я тебе, безмозглый барсук, уже объяснял, что в Европе ванна – дело интимное! Ты поставил меня в дурацкое положение, а даму заставил сгореть от стыда! – Перейдя на русский, коллежский асессор крикнул. – Прошу извинить! Располагайтесь, графиня, я сейчас! – И снова по-японски. – Подай брюки, сюртук, рубашку, гнусная «гнусная каракатица!
В комнату Фандорин вышел полностью одетый и с безукоризненным пробором, но все еще красный. Он не представлял, как после случившегося скандального происшествия будет смотреть гостье в глаза. Однако графиня против ожиданий совершенно успокоилась и с любопытством разглядывала развешанные по стенам японские гравюры. Взглянула на сконфуженное лицо чиновника, и в ее синих соболевских глазах промелькнула улыбка.

Там он увидел нежданных гостей – жандармского подполковника Бурляева, начальника Московского охранного отделения, и с ним двух господ в клетчатых пальто, по виду филеров. Маса, растопырив руки, преграждал троице путь и явно намеревался в самом скором времени перейти от слов к действиям.
– Пардон, господин Фандорин, – смущенно пробасил Бурляев, снимая шапку и проводя рукой по жесткому бобрику волос цвета соли с перцем. – Тут какое-то недоразумение, но у меня телеграмма из Департамента полиции. – Он взмахнул листком бумаги. – Сообщают, что убит генерал-адъютант Храпов, что… э-э-э… убили его вы… и что вас должно немедленно взять под стражу. Совсем с ума посходили, но приказ есть приказ… Вы уж утихомирьте своего японца, а то я наслышан, как бойко он ногами дерется.
В первый момент Эраст Петрович испытал абсурдное облегчение при мысли о том, что проблема с рукопожатием снялась сама собой, и лишь затем на него обрушился весь кошмарный смысл сказанного.

«– Это не он! Похож, но не он! Да не очень-то и похож! Только усики, и виски седые, а более никакого сходства! – ошеломленно пробормотал офицер. – Кого вы привели? Где Фандорин?
– Уверяю вас, г-господин фон Зейдлиц, что я и есть Фандорин, – с преувеличенной кротостью, словно обращаясь к душевнобольному, сказал статский советник и обернулся к Бурляеву, залившемуся багровой краской. – Петр Иванович, скажите вашим людям, что меня можно б-больше не держать за локти. Штабс-ротмистр, где подполковник Модзалевский и ваши люди из охраны? Я должен всех допросить и записать показания.

@темы: цитаты, заметки с телефона

---

Цитаты из "Брачные игры каннибалов"


– Привет, пап.
– Ооо!..
– Короче, тут такое дело…
– Нет.
– Пойми, ситуация такая, что могут быть некоторые осложнения.
– По моим подсчетам, ты должен мне сто восемьдесят тысяч долларов.
Конечно, папа сильно преувеличивал, но он был прав. Мне было нужно что-то делать со своими доходами, к примеру найти их источник.

Тогда один англоязычный еженедельник опрометчиво согласился назначить меня обозревателем, основываясь на моем шедевральном 20-страничном анализе нефтяной промышленности Саудовской Аравии: многословном, полном тонких нюансов, аккуратно скомпилированном плагиате из разных источников.

До приезда на Тараву она не слишком-то любила пиво, но за несколько месяцев стала верным приверженцем местных традиций и даже научилась расплющивать банки о лоб. Последнее, конечно, шутка, но факт остается фактом: пиво она полюбила.

Если уж мы и брали фильм напрокат, то только не комедию, потому что за смехом и болтовней тех счастливчиков, кому повезло смотреть это кино в кинотеатре, не было слышно ничего. «Нельзя ли потише?» – так и хотелось шикнуть на телевизор.

@темы: цитаты, заметки с телефона

---

Цитаты из "Трое в лодке не считая собаки"


Но тут вам снится, что к вам на грудь внезапно уселся слон, что произошло извержение вулкана, повергшее вас на дно морское, в то время как слон продолжает спокойно спать у вас на груди. Вы просыпаетесь с представлением, что на самом деле случилось нечто ужасное. Первая ваша мысль — наступил конец света; затем вы рассуждаете, что это невозможно, что дело идет о ворах, убийцах или пожаре, и высказываете это мнение соответствующим образом. Помощи, однако, никакой не следует, и вы знаете только что вас молотят ногами тысячи людей и что вы задыхаетесь.
Притом становится очевидным, что страдаете не вы один. Чьи-то смутные крики доносятся из-под вашей постели. Решив во всяком случае дорого продать свою жизнь, вы боретесь с яростью, молотя направо и налево руками и ногами и не переставая вопить во все горло; и вот, наконец, что-то расступается, и ваша голова оказывается на свободе, на расстоянии двух футов вы смутно различаете полуодетого мужлана, собирающегося вас убить, и готовитесь к борьбе не на живот, а на смерть, как вдруг вас осеняет сознание, что это Джим.
— А? Это ты? — говорит он, признавая вас в ту же минуту.
— Да, — отвечаете вы, протирая глаза. — Что такое случилось?
— Опрокинуло негодную палатку, как мне сдается, — говорит он. — А где же Билл?
Тут вы оба возвышаете голос и взываете к «Биллу», и земля под вами качается, колышется, и слышанный вами раньше голос откликается из-под развалин:
— Уберетесь вы с моей головы или нет?
И наружу выкарабкивается Билл, грязный и помятый и вдобавок в неуместно задорном настроении, ибо он, очевидно, убежден, что все это было проделано нарочно.

Я не желаю прослыть клеветником, но твердо убежден, что если взять бечеву среднего качества и натянуть ее прямо поперек поля, потом повернуться к ней спиной на тридцать секунд, вы увидите, когда оглянетесь, что она собралась в кучу посреди поля, скрутилась, связалась в узлы и потеряла оба свои конца, сплошь обратившись в петли; и вам придется просидеть добрых полчаса на траве, непрерывно ругаясь все время, чтобы опять ее распутать.
Таково мое мнение о буксирных бечевах вообще.

Свеча ударилась о стену, когда они входили в комнату, и погасла, и им пришлось раздеваться и забираться в постель впотьмах. Так они и сделали; но взамен того, чтобы забраться в разные кровати, как воображали оба, они, того не зная, легли в одну и ту же, один головой на подушки, а другой, вползший с обратного конца, положив на подушки ноги.
С минуту царило молчание, затем отец Джорджа сказал:
— Джо!
— В чем дело, Том? — отозвался голос Джо с другого конца кровати.
— Да у меня в постели человек лежит, — сказал отец Джорджа. — Вот его ноги на моей подушке.
— Удивительная штука, Том! — сказал тот. — Провались я совсем, ведь и у меня кто-то лежит в постели!
— Что ты думаешь делать? — спросил отец Джорджа.
— Да вытолкать его, — отвечал Джо.
— И я также, — отважно сказал отец Джорджа.
Последовала краткая борьба, за ней стук падения двух тел, а потом довольно-таки жалобный голос:
— Послушай, Том!
— Ну, что?
— Как твои дела?
— Да, по правде говоря, мой вытолкал меня из кровати.
— Мой также! Знаешь что, по-моему, это черт знает что, а не постоялый двор!

До ужина Гаррис, Джордж и я были сварливы, придирчивы и не в духе; после ужина мы сидели и сияли друг на друга, а также на собаку. Мы любили друг друга, мы любили всех и каждого. Гаррис наступил Джорджу на мозоль. Будь это до ужина, Джордж высказал бы пожелания относительно судьбы Гарриса в этой жизни и будущей, от которых содрогнулся бы всякий вдумчивый человек.
А теперь он просто сказал: «Полегче, старина, это моя любимая мозоль».
А Гаррис, вместо того чтобы сказать наиболее неприятным своим тоном, что невозможно не задеть какой-нибудь части ноги Джорджа, хотя бы обходить на десять ярдов вокруг того места, где он сидит, и утверждать, что нельзя входить в лодку обыкновенных размеров с такими длинными ногами, и советовать ему вывесить их за борт — как сделал бы это до ужина, — теперь сказал: «Ах, как мне жаль, дружище; надеюсь, что тебе не больно».
А Джордж ответил: «Ничуть», мол, он сам виноват; а Гаррис сказал — нет, виноват кругом он.
Любо было слушать.
Мы зажгли трубки и сидели, наслаждаясь тихой ночью и беседуя.

— О да, — нам будет здесь превосходно, и нечего нам смотреть на рыжего малого. Притом же бедняга не виноват, что у него рыжие волосы.

Мы пробыли в Стритли два дня и отдали свои вещи в стирку. Пробовали мы было и сами постирать их в реке под руководством Джорджа, но попытка оказалась неудачной. Даже более чем неудачной, ибо положение наше после стирки сделалось хуже прежнего. До того, как мы вымыли свои вещи, они были, действительно, очень и очень грязны, но все же пригодны для носки. А вот после стирки… — что уж тут скрывать! После этой стирки Темза от самого Рединга и до Хенли стала намного чище, чем была. Мы собрали и размазали по своей одежде всю грязь, накопившуюся в реке на этом участке.
Прачка в Стритли сказала, что чувство справедливости требует взять с нас тройную плату. По ее словам, тут требовалось не столько отстирывать, сколько выкапывать.

@темы: цитаты, заметки с телефона

---

Цитаты Чарльза Буковского


Все мы нуждаемся в том, чтобы уйти от действительности. Часы тянутся невыносимо медленно, и их нужно наполнить событиями, покуда не придет смерть. А вокруг не так-то много места для славных дел и настоящего веселья. Все быстро наскучивает либо начинает страшить. Просыпаешься утром, вылезаешь из-под одеяла, садишься на постели и думаешь: черт подери, что же дальше-то?

Нет, никак не удавалось втянуть его в разговор. Он мне на каждом шагу вставлял фитиль в задницу.

— О, Господи! Этот ребенок позорит своих родителей! Это срам! Что если соседи узнают об этом? Что они будут думать о нас? Родители никогда даже не разговаривали с нашими соседями.

дальше только хуже

Человеку нужно, чтобы кто-нибудь был рядом. Если никого нет, его нужно создать, создать таким, каким должен быть человек. Это не фантазии и не обман. Фантазия и обман — жить без такого барона на примете.

Когда у меня заводилось несколько монет, я шел в бар, который располагался под большим кинотеатром. Мне было 18, но меня обслуживали. Выглядел я неопределенно, иногда на 25, а норой и на 30. Бар держал китаец, он никогда ни с кем не разговаривал. Все, что от меня требовалось, это расплатиться за первое пиво, потом платил какой-нибудь озабоченный гомик. Чтобы не было противно, приходилось переключаться на виски. Я раскручивал его на виски, но когда он подступал уж совсем близко, меня тошнило, я отталкивал его и уходил. Со временем пидоры раскусили меня, и местечко потеряло свою привлекательность.

— Будьте добры, спойте: Придвиньтесь ближе к своим конторкам и никогда не выходите в море… Все могут быть правителями Королевской Флотилии…
Я смутился.
— Ну же, не стесняйтесь!
Я быстро повторил текст и сел.
— Мистер Чинаски, я едва мог расслышать вас. Не могли бы вы спеть с большим энтузиазмом?
Я снова поднялся, наполнил легкие воздухом под завязку и заорал:
— ЕСЛИ ХОЧИТЕ СТАТЬ ПРАВИТИЛЕМ КАРАЛЕВСКОЙ ФЛАТИЛИИ, ПРИДВИНЬТЕСЯ БЛИЖИ К СВАИМ КАНТОР-КАМ И НИ ХАДИТЕ В МОРЕ!
У меня получилось задом наперед.
— Садитесь, пожалуйста, мистер Чинаски, — сказал мистер Гамильтон.
Я сел. Во всем этом был повинен Плешивый.

Занятия физкультурой у всех факультетов проходил в одно и то же время. Шкафчик Плешивого находился в одном ряду с моим. Я появился в раздевалке раньше всех. Дело в том, что у нас с Плешивым была одинаковая проблема — шерстяные брюки. Мы ненавидели шерсть, потому что она терзала наши ноги, но наши родители просто обожали наряжать нас в шерстяные брюки. Я нашел решение проблемы и по секрету поделился с Плешивым. Все, что от нас требовалось, это поддевать под брюки пижаму.
Я открыл свой шкафчик, быстро снял брюки и пижаму, которую потом затолкал вглубь верхнего отдела. Затем, когда в раздевалке стали появляться и другие ребята, я спокойно начал переодеваться в спортивную форму.
Из-за этих пижам мы с Плешивым попадали в курьезные истории. Но то, что произошло с Плешивым, достойно особого внимания.
Однажды вечером он гулял со своей подружкой, и они зашли потанцевать. В перерыве между танцами подружка спросила:
— Что это у тебя?
— Где?
— Вон что-то торчит из-под брючины.
— Что?
— Боже! Ты что, надеваешь под брюки пижаму?!
— Я? Ах, это… Да, я, должно быть, позабыл снять…
— Я ухожу!
На этом их отношения оборвались.

Мы опрокинули налитое. Потрошитель снова поднялся, отошел к задней двери, открыл ее и посмотрел в ночь.
— Эй, Потрох, ты куда там вылупился? — спросил его Вонючка.
— Смотрю, есть ли полная луна.
— Ну и как, есть?
Вместо ответа мы услышали, как он вывалился из двери, скатился по ступенькам в кусты и затих. Мы решили не тревожить его.

Она б говорила, если б даже стала сфинксом, если б даже стала камнем, она бы говорила. Я просто не знал, когда она устанет и уйдет. Даже когда я перестал слушать, похоже было, что тебя избивают крохотными шариками от пинг-понга. Глендолина не имела ни представления о времени, ни малейшего понятия о том, что, быть может, помешала нам. Она все говорила и говорила.

Сукин сын, подумал я, то у тебя аж две бабы, а через минуту – уже ни одной.

Я подошел к машине, сел и завел. Поставил на первую. Она не шелохнулась. Попробовал вторую. Ничего. Тогда я снова перешел на первую. Лишний раз проверил, снято ли с тормоза. Машина не двигалась с места. Я попробовал задний ход. Назад она поехала. Я тормознул и снова попробовал первую. Машина не двигалась. Я все еще был очень зол на Лидию. Я подумал: ну ладно же, поеду на этой злоебучке домой задом. Потом представил себе фараонов, которые меня остановят и спросят, какого это дьявола я делаю. Ну, понимаете, офицеры, я поссорился со своей девушкой и добраться до дому теперь могу только так.

Стоял славный летний денек. Я поехал в Голливуд-Парк. У меня новая система. С каждой новой системой я все ближе и ближе к богатству. Все дело – только во времени.
Я потерял 40 долларов и поехал домой.

У нас была крошечная армейская палатка на двоих. Мы втиснулись в нее в первую ночь, и комары втиснулись туда вместе с нами. Ужасно.

Она размахивала руками над головой:
– Я ДИКАЯ ЖЕНЩИНА С ГОР! О ГДЕ, О ГДЕ ТОТ МУЖЧИНА, ТОТ НАСТОЯЩИЙ МУЖЕСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА, ЧТО ВЗЯЛ БЫ МЕНЯ?
Ну, здесь его определенно нет, подумал я.

На чтение, проходившее в музее современного искусства, я пришел трезвым. После того, как я прочел несколько стихотворений, кто-то из публики спросил:
– А как получилось, что вы не пьяный?
– Генри Чинаски не смог приехать, – ответил я. – Я его брат Ефрем.

– Тебе бы лучше в больницу, – посоветовал Бобби.
– Не нужна мне ваша ебаная больница! – сказал я. – Само пройдет…
На следующее утро рана выглядела кошмарно. Она все еще не закрылась, но, казалось, уже покрывалась хорошенькой коростой. Я сходил в аптеку за перекисью, бинтами и горькой солью. Налил в ванну горячей воды, насыпал туда горькой соли и залез. Я начал представлять себя с одной ногой. Преимущества тоже были:
ГЕНРИ ЧИНАСКИ, БЕЗ СОМНЕНИЯ – ВЕЛИЧАЙШИЙ ОДНОНОГИЙ ПОЭТ В МИРЕ
Днем заглянул Бобби.
– Ты не знаешь, сколько стоит ампутировать ногу?
– 12.000 долларов
После его ухода я позвонил своему участковому врачу.

– Ты хочешь назад свои книги? Вот твои проклятые книги! И НЕ РАССКАЗЫВАЙ МНЕ О СВОИХ БАБАХ! Я НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ О ТВОИХ БАБАХ!
Я стоял, а она орала и била стекла.
Где же полиция, думал я. Ну где?

С писателями проблема. Если то, что писатель написал, издавалось и расходилось во многих, многих экземплярах, писатель считал себя великим. Если то, что писатель писал, издавалось и продавалось средне, писатель считал себя великим. Если то, что писатель писал, издавалось и расходилось очень слабо, писатель считал себя великим. Если то, что писатель писал, вообще никогда не издавалось, и у него не было денег, чтобы напечатать это самому, то он считал себя истинно великим. Истина, однако, заключалась в том, что величия там было очень мало.

Я уже готов был срыгнуть, и я срыгнул. На этот раз я нашел урну и рассупонился. В последний раз я вывалил все прямо под дверь кабинета Марти.
Сейчас тот остался доволен происшедшей переменой.

– Послушай, бэби, я к тебе хорошо отнесусь… Поцелую, славный большой поцелуй тебе будет!
– Распутница! – сказал он. – Прелюбодейка!
Ричард захлопнул дверь.
Тэмми зашла ко мне.
– Хэнк?
– Ну?
– Что такое прелюбодейка? Я знаю, что такое злодейка, а что такое прелюбодейка?
– Прелюбодейка, моя дорогая, – это блядь.
– Ах, он грязный сукин сын!

Остаток недели я тоже мало чем занимался. Проходил чемпионат Оуктри. Я 2-3 раза ездил на бега, вышел по нулям. Написал неприличный рассказ для секс-журнальчика, 10 или 12 стихов, дрочил и звонил Саре и Дебре каждую ночь. Как-то вечером я позвонил Кэсси, и ответил мне мужчина. Прощай, Кэсси.

Ну все, пиздец. Я даже исправить ничего не могу. Констипация Конфессии. Кранты Коммуникации. Враги в Высших Сферах.

Всё вернулось на круги своя. Я – пьяный, испорченный, гнилой мудак с очень незначительной крошечной известностью.
Мой анализ раны не залечил.

Зазвонил телефон. Я встал и ответил.
– Хэнк? – То была Валери.
– Да?
– Кто это была?
– Кто была кто?
– Эта девушка.
– О, это одна подруга из Канады.
– Хэнк, опять ты со своими проклятыми бабами!
– Да.
– Бобби спрашивает, не хочешь ли ты и…
– Айрис.
– Он спрашивает, не хотите ли вы с Айрис зайти к нам выпить.
– Не сегодня. Когда дождя не будет.
– Ну у нее и тело, в натуре!
– Я знаю.
– Ладно, может, завтра тогда.
– Может…
Я повесил трубку, думая, что Валери, наверное, тоже тетки нравятся. Ну да ладно, это нормально.

Наконец, мы добрались до ее квартиры, и она вытащила ключ. Я схватил ее за руку.
– Секундочку, – сказал я.
– Что такое?
– У тебя там внутри – парочка здоровых черных ублюдков, которые мне гунды дадут и выставят в придачу?
– Нет, там никого нет. Я живу с подругой, а ее нет дома. Она работает в Бродвейском Универмаге.
– Дай-ка мне ключ.
Я открыл дверь – сначала медленно, а потом пинком распахнул.
Заглянул внутрь. Пика у меня с собой, но я не полез. Она закрыла за нами дверь.
– Проходи в спальню, – пригласила она.
– Минуточку…
Я рывком распахнул дверь чулана и прощупал всю одежду.
Ничего.
– Ты на каком говне сидишь, чувак?
– Я ни на каком говне не сижу!
– Ох, Господи…

– Алло, – сказал я.
– Вы Генри Чинаски? – Молодой мужской голос.
– Да.
– Вы – Генри Чинаски, писатель?
– Ага.
– В самом деле?
– Ага.
– Ну, а мы – компания парней из Бель-Эра, и мы в натуре врубаемся в ваши дела, чувак! Мы так в них врубаемся, что хотим вас вознаградить, чувак!
– О?
– Ага, мы щас приедем и пива с собой привезем.
– Засуньте это пиво себе в задницу.
– Что?
– Я сказал, засуньте его себе в жопу!
Я повесил трубку.
– Кто там был? – спросила Сара.
– Я только что потерял 3 или 4 читателей из Бель-Эр. Но оно того стоило.

Мне только что по телевизору пожелал «Счастливого Нового Года» местный идиот-комментатор. Не люблю, когда меня поздравляют с Новым Годом незнакомые люди. Откуда он знает, кто я такой? Может, я тот мужик, который подвесил к потолку на проводе за лодыжки свою пятилетнюю дочь, засунул ей в рот кляп и медленно кромсает на кусочки.

– Пятьдесят долларов, – сказала Элси.
– За что?
– По-любому, как захочешь.
– Ты что, в аэропорту работаешь?
– Ага, печенюшки грлскаутские продаю.
– Извини, я подумал, что у тебя беда. Мне маму через пять минут встречать.
Я встал и отошел. Шлюха! Когда я оглянулся, Элси снова задрала ноги на стул, показывая больше, чем раньше. Я чуть было не вернулся.

Он мне рассказал, что работает почтовым клерком, и что это не работа, а пшик.
Самое большое и жирное вранье столетия. Я ищу этого парня уже много лет, но боюсь, до него кто-нибудь другой раньше добрался.

Я, наконец, оделся. Сходил в ванную и плеснул на лицо немного воды, причесался. Если б и лицо тоже можно было причесать, подумал я, да вот никак.

Уилбур повернулся ко мне на своем вертящемся табурете.
— Вчера вечером девочки были тут, — сказал он, — и вдруг кто-то как закричит: «ВОЗДУШНАЯ ТРЕВОГА!» Это надо было видеть. Как они все побежали. Кто-то — вообще голышом, кто-то — в нижнем белье. Они все выскочили из дома и спрятались в гараже. Было ужасно смешно. Потом они все вернулись, одна за другой. Я сидел здесь и ждал. Чуть не умер от смеха!
Я спросил:
— А кто крикнул «ВОЗДУШНАЯ ТРЕВОГА»?
— Я, — сказал он.

Я вот думаю, — сказала Джерри, — а вдруг это я его убила?
— Как именно? — спросил я.
— Разбавив водку водой. Он всегда пьет ее неразбавленной. Может быть, его убила вода.
— Может быть, — сказал я и крикнул бармену: — Тони, налей даме водки с водой.
Грейс явно решила, что это была не самая удачная шутка.

Вошла совершенно роскошная женщина, одетая во все зеленое. Настоящая кинозвезда. У нее была блузка с глубоким вырезом и узкая юбка в облипку. Женщина ничего не сказала. Она просто стояла и смотрела на меня. Я сидел на кровати, в одних трусах, и прижимал к груди одеяло. Чинаски — великий любовник.

Автобус катился по узкой полоске бетона, выступающей из воды. Никаких боковых ограждений не было. Не было вообще ничего. Водитель гнал свой автобус по узкой бетонной полоске, с двух сторон окруженной водой, и все пассажиры— двадцать пять человек, или сорок, или пятьдесят, сколько было — доверяли ему. Все, кроме меня. Иногда водители менялись, и я каждый раз задавался вопросом, как их отбирают на этот маршрут. Дорога опасная, с обеих сторон — вода, наверняка там глубоко. Одно неверное движение, одна ошибка — и водила убьет нас всех. Это же просто смешно. Допустим, водила сегодня утром поссорился с женой. Или у него рак. Или видения ангелов и Господа Бога. Или запущенный кариес. Да все что угодно.
Это может случиться в любой момент. Автобус сорвется с дороги, и мы все утонем.

— У вас есть что-нибудь от мандавошек?
Дедок посмотрел на меня с отвращением.
— Подождите минуточку. — Он отошел к дальнему концу прилавка, достал какую-то зеленую с черным коробочку, вернулся и протянул ее мне, стараясь не подходить ко мне ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
Я смиренно и кротко забрал у него коробочку. Отдал ему пятерку. Взял сдачу. Все так же — на расстоянии вытянутой руки. Бабулька тем временем отошла в дальний конец аптеки. Я себя чувствовал то ли налетчиком, то ли носителем бубонной чумы.

@темы: цитаты, заметки с телефона

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С 8 марта, девушки!) Ну и некоторые парни))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

предлагаю вашему вниманию небольшой мастер-класс по фотографированию котиков. учимся, пользуемся, наслаждаемся!

харви спектр

@темы: Brain Stew

---

пост, который скоро удалится из-за слишком интеллектуального контекста в нем

ночью, когда мне скучно, я захожу в чат, когда мне совсем скучно, захожу от лица бабы

все хотят моего кота :3


а у меня романтичнее(


я пытался


вовремя опомнился


высококультурное тоже встречается



как отвлечь мужика от сисек? да проще простого!


здесь всё просто: в чате банятся любые ссылки, но нашему другу не занимать усердия


есть очень искренние люди, которые этого сами не замечают, цените их <3


ну здесь уже я психанул, простите xd


ну что я опять сделал не так?!


слоупок?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1	2	3	4	5
6	7	8	9	10
11	12	13	14	15
16	17	18	19	20
21	22	23	24	25
26	27	28	29	30
		страшный бонус

Вопрос: ?

1. жизнь и наркотики		16	(21.05%)
2. жизнь и котики		60	(78.95%)
Всего:		76

@темы: аватары

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всем Новый год, и побольше модных подарков, и живите счастливо, в конце концов. До следующего года я покидаю Вас, чтобы сидеть укутавшись в битое молью пальто в пельменной у Чертановки и стеклянными глазами смотреть на вилку в дрожащей руке.